La blague du jour

Lu chez arsenic et vieilles dentelles.

Un peu d'auto-dérision

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande:
- "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous?"

La reine lui répond:
- "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur
intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait:
- "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone:
- "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
Qui est-ce ?
- C'est moi!
- Bravo! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Jacques Chirac est impressionné:
- "Wow!"

De retour à Paris, Chirac décide de mettre en pratique la technique
de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Dominique de Villepin:
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour
toi!
- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni
ta soeur
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence.
Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!

Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!


Sans rancune pour nos amis français

Et deux blagues pour le prix d'une :


Monsieur et Madame MA HONG ont un fils ?
(famille chinoise)


LEE
LEE MA HONG (lime à ongles)



Monsieur et Madame SAINTMALOALANAGEC'ESTPASDELATARTE
(et oui pas facile à porter comme nom !)
ont un fils

Alors on trouve ?

FERDINAND

(faire Dinand - Saint Malo à la nage, c'est pas de la tarte)

Je reconnais bien là ton humour

LOl hihihi! hahaha !! hohoh ! huhu! LOl

super vos blagues!

fane0013 a écrit:

pourquoi les voiture de police francaise porte il une baignoire? pour mettre la siréne

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."


C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
en voila d'autre

C'est rigolo j'ai trouvé cette blague sur le site de la frite belge ! Tellement vraie comme blague !
I speak english like a "pelle à tarte" !

Lol me i'm not so good but it's okay! lol

je me debrouille pas pire

Un belge va au cinema, il arrive au guichet et demande un ticket, le monsieur lui en donne un et prend l'argent, le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescant, il revint au guichet et redemande un ticket, l'homme surpris lui en redonne un et prend l'argent , le belge monte en haut.
Cinq minutes plus tard le belge redescant et redemande un 3 eme ticket, l'homme fut très surpris et dit
"je vous en ai déjà donné deux, pourquoi en voulez vous en 3eme ?"
Le belge repond : "parce qu'en haut il y a quelqu'un qui me le déchire !"

Lol ! c'est aps fort ca comme gars ...

Cette petite histoire, je l'ai trouvée chez arsenic et vieilles dentelles.

Je n'ai pu faire autrement que vous la copier


Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le
prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la
maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèes au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver la maison. Alors je m'arrête ! et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité
de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce
soir".

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En
m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne
et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient tout un effet (du tonnerre) et
la pression devint intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non
seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de
rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.

Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur
était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans
l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir
était indescriptible.

Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa
d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour
de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que
douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:

" Bon Anniversaire ! "

Je me suis évanouie !!!!!!!!!

Un peu scato mais rigolo: j'imagine la scène.

Et vous ? qu'en pensez-vous ? Moi, j'ai éclaté de rire, je ne m'y attendais pas, je pensais qu'il lui avait préparé son plat favori ...

j'avoue moi jai poense comme toi surpreant et vraiemtn une chance que ca marrivera pas lol(j'ime pas ca)
A vous non plus j"espere lol

lol lol

J'imagine la tête qu'elle a dû faire en voyant qu'elle a pété devant 12 clampins, et surtout qu'elle les a copieusement parfumés !

Ma femme et moi étions assis dans le lit, la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce,

Elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière ....

Et c'était pendant un match de foot j'espère?

À l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate :
- Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez ?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille...

Dans une maternité l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lulu.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
"-Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LULU, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
"-Ah oui, je comprends", répond la mère. "
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

EXCELLENT

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix.
- TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
- C'est la meilleure, rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi.
Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !
Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.
- C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi.
- Et l'hôtel ?
- Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément.
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
- Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne.
Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots.

- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
- Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???

où vas tu nous les chercher

hihihi

TEMPS D'AUTOMNE
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme vache qui pisse...."

Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ........ "

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

En farfouillant dans le forum de EUD, j'ai trouvé cette photo que je trouve pas mal.

Considérons que ça vaut "la blague du jour" :